¿AMOR RESPONSABLE O AMOR CIEGO HACIA LOS HIJOS
Parte II    Adaptado por  Victoria Paz de Herron vpaz@colegiobrader.edu.pa

   Dándole continuidad a nuestro artículo, el cual nos invitó a reflexionar acerca del por qué hacemos determinadas cosas que  no  permiten que nuestros hijos crezcan independientes y que nos lleve a una estructura familiar clara, en esta oportunidad queremos contestar a varios de esos  ¿por qué?.  Veamos cómo cada acción tiene una reacción.

v     No le evite problemas. Ayúdele a enfrentarse a ellos, si es que cree que no podrá hacerlo solo. Y sí es capaz. No se anticipe a sus demandas. Si necesita ayuda ya se lo pedirá.

v     Fomente las conductas apropiadas a su edad; no le ría las gracias por comportamientos que son infantiles.

v     Exija trabajos de calidad. Asegúrese de que la tarea que tiene en casa son proporcionales a su madurez y edad; y una vez que lo haya hecho, exíjale que lo haga bien. Nada de “pobrecito, al menos lo intentó”. Si ha de limpiar los zapatos, tiene que hacerlo lo mejor posible.

v     Evite dar órdenes, recordándole o avisándole todo lo que tiene que hacer. Si su hijo quiere salir a montar en bicicleta y hace mucho sol no le diga: “ponte la gorra que hace sol”, sino limítese a decir:   “hoy, está haciendo mucho sol en la calle”. Si quiere que recoja los juguetes dígale: “los juguetes no están en su sitio”. Cuando corrijamos, hagámoslo describiendo no criticando. Si considera que se equivocó, limítese a describir la situación para que vuelva a tomar una decisión más apropiada “hijo, hoy hace mucho sol”. Sabrá que además de la gorra, debe llevar otra protección sin necesidad que usted se lo diga.

v     No le diga: “Es imposible que hoy venga tu amigo. Es muy tarde y todavía te falta acabar los deberes y ducharte. Déjalo para otro día”.     Dígale: “De acuerdo. Acaba tus obligaciones;  y si te queda tiempo      libre,  llámalo”

v     No conteste a todo lo que pregunten sus hijos. Tienen derecho a pensar por sí solos, independientemente de la edad; a valorar opciones, a reflexionar. Si evita con sus respuestas este proceso cognitivo, evita que se exploren a sí mismos y maduren.

     Cambie sus respuestas y utilice frases que le hagan pensar a su hijo que usted cree en su capacidad de tomar decisiones acertadas; y en su capacidad de rectificar si es que se equivoca. Con ello conseguirá que, además de fomentar la toma de decisiones y su autoestima, no tema a las frustraciones y éstas sean un reto más que un motivo de inseguridad.

     Puede utilizar frases hechas como éstas:
 “Toma tú la decisión”
“¿Tú qué crees?”
“Decide tu mismo”
“Eso depende de ti”
“Haz lo que creas más oportuno”

     Ayudar ¡sí!, sobreproteger ¡no! Cuando su hijo se esfuerza por superar un reto o un problema, es lógico sentir el impulso de ayudarlo. Sin embargo, si quiere ayudarle, no debe ayudarle en ese momento. Su hijo lucha por saber hasta qué punto es autónomo, y su opinión sobre sí mismo dependerá directamente de la frecuencia y manera en que le ayude.   Para concluir: recuerde informar con claridad dónde empiezan y acaban los límites de libertad.